|
最新经典搞笑短信集锦 手机短信SMS
发布日期：2008/1/4 16:08:54 作者： 来源：
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执着。
我是老鼠你是猫，我想钻到你怀里去撒娇。
谁让我是老鼠你是猫呢...没有资格说爱你，只能默默祈祷我能与你将爱情磨蹭到底。
你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。
一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”
小猫小狗小耗子，请你猜猜我是谁？我是你的小星星，你是我的小鼻头。
如果你想我，请给我打电话；如果你爱我，请给我玫瑰花；如果你烦我，请你说违心的话；如果你恨我，请找个新女朋友吧。
情人节礼品多多多，想要什么你快说。
爱你不一定要你的一切，那么不要你的一切怎么爱？
私房钱是男人作怪的法宝。
喂喂喂，北京苦力一号，收到了请回答！
相亲的最高原则：“货比三家”！
你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。
我是一只小小小小青蛙(呱呱)！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)！
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
姑娘：我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。女友：为什么？因为他在军队中学会了服从命令。
“你为什么要谈三角恋爱？”小伙子气冲冲地质问姑娘。这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！
我们虽然同桌而座，可桌子上有一道三八线，我想冲过这条线，却怕你的大炮机关枪。难难难。
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
姑娘：你是不是有话对我说？小伙吞吞吐吐地答道：是，是的，我想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？
大哥：本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖。小妹：要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦！
妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
小伙：“你对我印象如何？”姑娘：“像你抽烟一样。”很潇洒、飘逸？“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢。”
丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚，打靶时都只用一只眼睛瞄准。”
“我妻子可能是当过律师的。”为什么？每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到高级法院去--由她母亲来终审。
男：我连攒带借，也凑不够3000元。你看这够咱们结婚用了吧？女：甭想！说什么也得6000元。告诉你，这可是一次性降价了，不能再便宜。
甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！乙：从另一面看，我是胜利者呢！她退还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。
女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？男：看见你的衣服，使我想起大海，有种头晕目眩的感觉。
女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜语？
甲：老师傅，你为什么每天把烟锁在工具箱里？乙：我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：好吧就听你的。晚了！我已改变主意了。
你找对象为什么非要找大眼睛的？因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。
甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。
甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。乙：不会忘掉，我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。
夫：你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？
在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！
男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！
小孩子在哭，妈揪着就打。爹：慈母对他的孩子，是这样的么？妈：严父使一个孩子不哭都不能么？
丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像...哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
甲：今天你一个人出来的么？乙：内人歇斯底里发作了！甲：为了何事？乙：因为我一个人出来。
妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。
老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？
不要恨我，因为我曾经伤过你；不要怨我，因为我将追瘦你。
我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想让你背叛上帝嘛。
我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
一说：老婆如衣服，兄弟如手足。又说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。
一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你...该死，我的意思是--你洗澡的时候除外。
神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！
有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
真不明白，你放着值钱的东西不偷，为什么偏偷不值钱的东西，够了，为这我老婆已经数落我一个月了。
某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。
某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先着地吗？
两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。
别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德行，就不会挑上她了。
你喜欢的女孩，别人也会喜欢；别人不喜欢的女孩，他们会怂勇你去喜欢。
你写情书所花的时间，与对方阅读的时间成反比。
有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。
棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。
你是女人我就是男人(废话)，你是最高兴的人那我是最开心的人(实话)，你是我的恋人那我就是最幸福的男人(真心话)
其实我也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点......
朋友，请牢记！玫瑰花拿不下的话，我帮你拿！巧克力吃不完的话，我帮你吃！
单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。
在天堂，没有人需要婚姻；在地狱，大家都是因为它才进去的。
告诉你爱情最珍贵、最伟大的人，就是最有可能横刀夺爱的人。
如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：“得了吧，让我歇歇吧！”
头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
我举着丘比特枪追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞......
二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。
如果一个男人不会对女人说谎，表示他还不够资格成为别人的丈夫
|
|
输入关键词：
