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发布日期：2008/1/4 16:08:54 作者： 来源：
婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：“流氓！”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊！第三块了！”
电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”我应该懂礼貌，什么也不说。
火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！
公交车售票员：某某大学就要到了，购买文凭、发票、盗版影碟和软件的乘客，请您提前做好准备。
女：完了！没想到丘比特射中了我。男：丘比特是哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去。
上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”找什么？找，找...邻座的同学回答说：找借口。
一虎追羊，羊跳于水中，一会一乌龟爬上岸，虎一脚踏上，说：小样！不要以为你穿上马甲我就不认识你了。
一司机酒后驾车，被交警拿下。酒后驾车，要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯？
跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！
男人要结婚是因为想通了，女人要结婚是因为想开了；男人要离婚是摸清女人的底细，女人要离婚是抓住男人的把柄。
男人总后悔没有得到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。
男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐怖片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片。
男人和女人的区别：女人愈是上了年纪，愈是热衷于女人的事务；男人愈是上了年纪，愈是从女人的事务中退却。
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”，女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
什么叫浪漫？明知道她不爱你，还送她玫瑰。什么叫浪漫？明知道她爱你还送她玫瑰。
小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。
女人最大的毛病就是总不把男人当人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。
女人真奇怪：不该知道的事，全都知道；该知道的事，却反而不知道。
女人如衣服，当你真想追女人时，就像你真想买衣服一样，往往会被宰。当你无所谓买不买时，反而可低价得到。
十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一公里，也没必要写得那么大嘛！
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑地说：你家根本就不用关门。
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“我的声音有前途吗？”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
一人到外地探亲丢了地址，就发电报回家：知道三叔家的地址吗？几小时后得到回电：知道。
娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他嘛。
担心：工人担心下岗，农民担心白条，商人担心赔本，股民担心被套。
没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--临时居住；结婚后--无期徒刑。
没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
什么叫乐观派的人？这个...就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
求婚网络繁忙请呼叫等待，婚后感情正在呼叫转移，缘分欠费，感情停机，爱情不在服务区，请持机(痴情)等待！
吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
丑女一回头，吓死一头牛。丑女再回头，黄河水倒流。丑女三回头，泰森改打乒乓球。
小学生一队队；中学生一堆堆；大学生一对对。
你乖，你乖，你世上最乖！脚穿一双草鞋，身裹几片树叶，头系两条小辫，你别以为你是地上娇怪，其实你是仙女下界！
如果你中意我请发条短信息给我，如果你喜欢我就打个电话给我，如果你爱我，那就保持沉默吧！
报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他愣住了。过了一会儿说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
你疑心你的妻子，她就欺骗你；你不疑心你的妻子，她就疑心你。
如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没有看错，一定是我害太太犯的错；如果太太不认错，她就没有错。
老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
网络无美女，除开正和自己聊天的之外；外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。
长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
女性，百分之九十九喜欢巧克力，百分之五十很喜欢巧克力，百分之二十五非常喜欢巧克力，百分之二没有巧克力活不了！
我练习了13种笑脸，再见到你时，我会拿出最精彩的那种。
爱情力量大！傻瓜也知道！面对爱情我说啥！千言万语并作一句话：我愿作个爱情大傻瓜！
当你读这讯息你已欠我一个拥抱；删除这讯息欠我一个吻；储存这讯息欠我一个约会；要是回复你欠我全部；要是不回复你就是我的。
我是狐狸，你是兔，狐狸爱追小白兔。你是小猪，我是狼，老狼就爱小胖猪。
拉着情人手，一格三步走；拉着孩子手，二格二步走；拉着老婆手，三格一步走。
你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我的心目中，你就是玉皇大帝。
我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么怪！
一见你晕头转向，再见你确定方向！
你是风儿你是沙，我在上来你在下，我出外头你看家，我做爸爸你做妈。
抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错！
上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么？答:没有下雨。
某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷？
某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？
经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
某人遇到一位神仙，可以实现他一个愿望，他问是否可以在中国到美国间建座大桥？
胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗？并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出？”新人问。
某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。
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