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发布日期：2008/1/4 16:08:54 作者： 来源：
护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？漂亮的护士答道：哦，好极了！医生，他已经向我求过两次婚了。
儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！
某人：警察先生，我喝醉酒拿棍子打蚊子，却打在我老婆头上。警察：你打死她了？某人：坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。
某人跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来，罪名是：随意乱丢垃圾。
母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
妻子对丈夫说：你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来，想想看邻居该怎么议论你？丈夫回答：放心，我把邻居都留在老板娘那里了。
丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类！
儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！
祖父和五岁的孙儿聊天，说：我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问：那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
顾客正在质问服务员：你这是什么态度？你们这里还写什么顾客是上帝，你没看见吗？服务员：顾客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
顾客：理发多少钱？理发师：十元。顾客：这样贵！我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。3元是理发的，另外7元是找头发的。
勤奋的作家：只要找到适当的题目，而且有了必要的灵感，我就着手定一本书；当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。
小王上班很懒散，经理教训道：我不知道你状况，但我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果已结婚，就赶快离婚！
甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！
小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
小梅：爸爸，老虎额上有王字吗？爸爸：有。小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。小梅：那它头上的王字是谁写上去的呢？
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了，但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有二百斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉FAT。
有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。狮妈妈训斥道：你给我站住！我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑！
某人通宵赌博之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，发现后想换成一元钞票。牧师说：不行，你骗不了我，那是一枚五元筹码
一位参加宴会的客人说道：我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的！另一位先生说道：您说的没错！我总是待到被主人扔出去为止！
顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红！
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。
病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
甲：什么人是失败者？乙：就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居：真是好恶心喔！燕子太太：更恶心的还有，今天一早人类就把我家拿去，说要吃燕窝。
八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年几岁了？
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准！
某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
孩子问妈妈小孩是怎么来的，妈妈说小孩是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：妈妈！妈妈！老天爷回来啦！
妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗？奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：今年大丰收啊！
新娘：我真是绝望了，他吻都不吻我。朋友：不象话，赶快跟你老公离婚。新娘：不行啊！朋友：怎么不能离？新娘：他不是我老公。
男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生。
漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：（向后一指）我奶奶付款。
顾客：这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！老板：这可能跟环境有关系。顾客：怎么？老板：因为这里是地下商场。
甲：我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？乙：贝多芬最好，因为他是个聋子。
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：趁热吃了吧！
某人睡午觉时被蚊子叮在胳膊上，大喝了一通，此人被叮醒了，在他要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：我身体里可流着你的血！
顾客买了香烟后就在商店里抽，售货员：这儿不能吸烟。顾客：你这不是卖香烟吗？为什么不能吸烟？售货员：我们这儿还卖手纸呢！
一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，某人给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。
女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢！妻子道：吵什么，等下一班车吧！
小毛虫给雀小姐发现了，连忙哀求道：不要吃我，我告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！雀小姐答：不必了，我正在减肥。
医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。
一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。
徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。
导演：观众对我最近的新片有何评价？放映员：放映时电影院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。
老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？
甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
甲：你知道惊险在电影中如何解释吗？乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
甲：听说你看书能一目十行？乙：何止一目十行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。
编辑：你写的那个剧漏洞太多了。作者：这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？
人生四大尴尬是：金榜题名时--没份，洞房花烛夜--隔壁，久旱逢甘霖--泛滥，他乡遇故人--债主。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
一妇人到报馆为丈夫登讣文，广告员说：我们是按寸收费，每寸５元。妇人吃惊地说：那岂不是要花一大笔钱？我丈夫有６尺５寸长啊！
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。
“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么？“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
某人第一次坐双层巴士，司机请他坐上面，这人就走到上面，可过了一会这人走了下来对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。
“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
顾客：你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
一人来到饭馆吃茶叶蛋，尝蛋是臭的，便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道：谁让你们给顾客坏蛋的！坏蛋只能用来做蛋糕！
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？丈夫：真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还送回托儿所的。
牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你在干什么？小偷说：那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。
顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。
一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者：那个女孩子吃什么呀！侍者说：减肥餐啊！“哦，那给我来两份减肥餐好了！”
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
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